ふっと切れた　🙄🌵🌵🍀🍀🍀

　　　私の堪忍袋が?!

　なぜか昨夜は

　損子さんに対しての苛立ちで

　中々眠れず

　また　前と同じパターン

こんな事を私はいつまで続けるの？

損子さんはされる事には敏感だが

とりわけ私には鈍感

私は強くていい人という

　いや　損子さんにとって都合いい存在

　困って相談したら

　一緒に考えて動いてくれる

　私は今はフリーで時間あるし

　たいてい電話しても話せる

　長い間の親友だと強調する

　いや　何だかグイグイ来たんだった

　経理学校で出会い

　私が2歳上だったから

　何となく聞き役になってしまった

　聞いてないのに

　いろいろ身の上話を言ってくる

　相談と言いつつ　

　ほとんど自分は被害者

　自分の考えは曲げない

これ

いつまでやるの？

　

　私は自分で考えてから話す

　相談した事はほとんどない

愚痴は辞めてと頼んでもなし崩し

　今なら住まいも他県だし

　妹さんも傍にいる

本当に離れられるのは今しかない

　はっきり伝えないと

　　察してくれないのが難問

今までの私なら土曜の夜まで

連絡しなかったが

考える内に平日の方が

仕事で紛れるか　

　　　→何でここまで気遣う私💧

もう気配りするいい人じゃない方がいい

夜にお別れラインを下書きして

今日のお昼前にラインした

　

　一応　仕事帰りに読んでほしいと

　はじめに一言入れておいたけど

　損子さんの話を聞くと共依存してしまい

　私は聞き疲れてぐったりで　

　年齢のせいもあるが

　体調不良が続く

申し訳ないが　

もう話を聞く事ができない

　自分のアドバイスは一貫している

　この同じ繰り返しは自分にはきつい

　損子さんの傍には

　私よりも信頼できる妹さんがいる

　容量のない私とは離れて

　これからの日々

　それぞれの思うように

　やっていくのが一番いい

この趣旨をラインで伝えた

　

　午後には既読になり

　夕方お詫びらしいラインが届いたが

　　もう読むのは辞めて削除した

　　読んでも自分の気持ちは変わらない

　ここまで嫌になってるのに

　詫びられて罪悪感を

　もつ必要もない

　許すとかではなくて

　気持ちが疲弊しているんだから

　何度もこういう事を繰り返しての

　今だ

　私がいい人になり過ぎた

　

　都合いい人　便利いい人

　とにかくすべき以上の事を

　損子さんにしてきた

　損子さんはすっきり

　私はぐったり

　　もう何の思い残しもない

損子さんをブロックして

たぶんプライドの高い損子さんだから

同じ事をしているだろう

　　それぞれ

　　これからの人生

　　思うように過ごす方がいい